这个星期过得很忙，也很盲目。
每天坐在男女比例严重失调的班里，感觉自己既不是女的，又不是男的，越来越对自己感到陌生起来。
难得放假，废柴了一天，感觉很可惜。脑子里胡思乱想不知道在干吗。
我一直信奉往前看，却忍不住回头。明明当初把头发剪掉，就是为了与过去隔绝。虽然外表上看不出来，但内心还是放不下过去。
好像我从来都不是立场坚定的人。幼儿园的时候可以为了一支色泽鲜艳的黄色水彩笔，就答应班里的女生永远听她的话。似乎当时也没意识到自己心甘情愿地被默认做这位长大后被人叫公主的女生的仆人，也没仔细想过为什么自己是仆人而对方是公主，只是因为自己的水彩笔不管买多贵画出来的色泽还是很劣质。好在反正小鬼的“永远”只代表一时，听她的话也不过坚持了几分钟而已。凭什么我要帮你把书架上的书拿下来？虽然是一点小事，可我为什么要受制于你。到后来不知道有没有吵起来，反正就算吵架我一定是最能逞强的那个。
我不想逞强，我想要真的变强。可我好像有很多弱点的样子。
还有几天，再坚持一下吧，最重要的还是心态和状态。
有时候听班得瑞的《追梦人》，感觉里面的每一个钢琴键都刚好敲在自己心上。
如果现在能多给我一点时间就再感激不过了。
这个周末总算比平时要好一些，有做作业，也有读书。老实说短短的一天休息1/3拿来玩，1/3拿来睡觉，还有1/3拿来看书的安排，还是有点勉强。总是好希望能多睡一点多玩一点多读一点书。
近来的睡眠总是不够，很痛苦。竞争又这么激烈，让人不得不迎头而上。
我好累。
看了APH后对国家的名称和关系都理得更清了些，事先之前分不清瑞士和瑞典现在也算弄清了（旦那对不起OTZ）。
话说维基百科真的是好东西XD，居然连腓特烈大帝两岁的照片都有了。但是大帝为啥穿的是低胸连衣裙OTZ
这几天学习很紧张，就算是主课只有三节的星期三，要做的作业也多达8样。状态和时间又总是调整不好，每天睡眠少得可怜，一停止学习就全身上下每个细胞都叫嚷着要睡觉OTZ有时候定性又不足总想着放松一下，但其实也明白时间所剩不多了。
有些讨厌同桌害怕我看到她的学习方法或笔记而总是偷偷摸摸的样子，搞得我也有些紧张和敏感。其实我们的眼光真的应该放长一些。
自从知道英语不考单词后就有些不知所措，这几年高考和教材改革真是折磨学生。
整理报纸的时候看到校报里的一个小学同学居然也写出有些现实的句子了，原来大家都很讨厌这种生活但是没有办法。
话起来这个星期好像一直在听棉花糖的《2375》，也是MP3里唯一一首有歌词的歌曲了。有些歌词总是在我很累的时候引起我的共鸣。
难得休息两天，却提不起干劲，不知道是不是感冒原因，嘴巴总是干干的，有时还会起皮，喉咙少见的沙哑结果就一沙到底。
对于能不能考重点的事情非常茫然，又怕又出现上次考试那样的“想考好觉得一定要考好结果考不好”的状况，同桌的事情也让人烦躁不已。
用了很久的MP3坏掉了想换个新的，理想文化的服务员态度像欠她几万块，太平洋文化有跟现在用的MP3差不多的款式，希望不要用几次录音功能就挂掉。
天气热也让人好烦躁、好烦躁、好烦躁。
考试终于结束了，却没有想象中的轻松。付出和回报没有成正比。
那么的努力，其实也只是在拼那一点点的分数而已。
如果不是那一点分数，又怎么会像喝药一样喝第N杯咖啡。
如果不是那一点分数，又怎么会连续几天只睡三四个小时。在每次一有困感就马上不厌其烦地提醒自己。
如果不是那一点分数，又怎么会为了节省那一点点时间而在教室里一边强迫自己啃面包一边喝水。
偶尔去的那个博客的自恋主人又在那里感怀他的高中时光，迟到或是初恋都是他不厌其烦的题材。可是我还是忍不住再一次阅读，为什么？因为那些东西在我的高中生活里都不会有。也许在阅读的过程中我能找回一点所谓“青春”吧。
睡觉去了。
今天许多学校的老师在我们学校排球比赛，放学的时候很多人都去看了，心想着没什么好看就像平时一样在班里做些作业再走。
结果等要回家的时候又鬼使神差地去看了。
本来是想去看输1分的，却碰到了钟叔。他看的很开心的样子，虽然二中要输了。我叫他，他也跟我打了声招呼。然后我慌忙就走了。
其实我很想说，你知道吗，我现在是班里第一了，我又是一个成绩还不错的好学生了。
你知道吗，我当初这么讨厌你教的数学，可现在我的数学在班里也名列前茅的。
你知道吗，我真的很后悔。
如果当初没有偏离预订的轨道，我现在会是什么样子呢。
还记得入学的第一天，我去看入学成绩排名，张绵羊在40多左右，而我在50多。我心里暗暗在想，要超过他。
可是，但是，然而。
一定是有什么地方弄错了。弄成现在这个样子。这个连自己都讨厌的样子。
回来的路上一边骑车一边流泪，上次月考以来都没有哭过，我还以为不会再哭了的。
你知道吗，现在的老师对我也很好，我一边接受着他们的好，一边心里感激着。而不是像你对我好时，我却不领受那样。
你知道吗，我现在是一个自私的人，这种劣性不知道什么时候发了芽，而我忙得没有时间去更正它。对身边的人，我真的很愧疚。
如果当初我按照预订的轨道去走，一定会，不一样的吧。
时间过得真快，停滞在原地的好像只有我一个人。前年才研究生毕业在杭州就业的表姐，今天居然回到家乡来待产了。我简直有些怕见到她。
除此之外生活几乎除了学习之外什么有也让人厌恶，01分也说，这样的日子有什么意思。
有什么意思呢。
两个“第一”让我惴惴不安，下一次还能是这样的成绩吗。不想退步，不想努力白费。
以前周日基本是不怎么看书的，必竟难得一周一次的休息，到了晚上还得继续晚自修。可是现在，少读一个小时书都让我可惜。我应该庆幸这种进步吗。
下次考试之后会开家长会，考个好成绩让父母在别人面前骄傲一回吧。
才发现大巴之前那个辨脸识别系统的真相。前两天愚人节的时候上某网友的大巴，操作失败，遂出现辨脸识别系统，大囧，心想不至于此吧，还以为自己走错地方，并且认为大巴是个高级货，连这玩意都开发出来了。
后来才知道这是大巴的愚人节礼物。哈哈，大巴真是腹黑攻（受？）一只哈。
相比较而言，银魂的愚人节大礼就有些囧了，动画组总是拿完结开玩笑也有个度嘛。150话的一开头还真有些SHOCK到，不过很快心里就挺不以为意地想肯定是动画组又在故技重施。如果说还真的有人看到最后才发现被骗的话，真的要为你默哀一下了，从各个角度来说。
刚才看了《黑执事》的完结篇，一部终于在耍帅中来耍帅中去的动画。好歹我也追了24集（当然这中间不排除惯性＝＝），总要发表点看法。
与很多一出场就哀嚎一片的漫画改动画不同，黑执事相对成功许多。塞巴斯和小少爷的设定一开始就让我雷到，特别是少爷和塞巴斯默契地一起耍帅更是叫我受不了，不过画面那的确是赏心悦目的。结尾也堪称华丽。
当然也有很多BUG和缺失。关于其他人物，那个白痴红发死神姑且不计，大BOSS天使（应该就是他吧＝＝）从头到尾只有他一直和主角们对着干，以及实力过人，可以看出其BOSS身份。可是，天使为啥这么空没事和死神对着干呢，而且还特女王地用鞭子抽打塞巴斯，难道天使是S？难道是因为天使和死神有啥上辈子的过节囧？难道天使就是没事干怎么着囧TZ？
据说夏尔没死，塞巴斯只是夺取了夏尔的契约。不过我还是很怀疑塞巴斯的做法，你磨蹭24集就为了夺取这么个灵魂？怎么看怎么是个亏本生意，还是说夏尔的家族的血统的灵魂和塞巴斯有什么关系？这么个灵魂跟别人不同？
不管怎么说这部片子总算完结了，追战B去，希望不要失望。
好不容易终于考了班里第一，年段里的排名也是可喜的，不知怎的在最初的兴奋劲过去后，却又有些说不出的感觉。那是我多少扛不住压力时用来缓解的眼泪换来的，又是多少个想睡却不能睡的煎熬。然而哪怕是这样对自己而言还不错的成绩，在那些真正算得上天之骄子的人眼里又算得了什么呢。不能轻易满足，不能沾沾自喜，还是要继续向上，至少要保住不变。小超考得依然不能算好，似乎是考试的方法有问题，以致于除了第一次相对而言简单些的月考过后，就一直没进过班级前五。在我眼里她的努力并不比我少，她比我有自制力，从来不会在教室里一次性睡超过10分钟，哪怕晚上一样睡得很迟。这样一个她，却又让我害怕，她那种我做笔记就立刻也做笔记的地方，还有我不做笔记她也在做笔记的地方，甚至我走神她却一直在认真听的地方，都我惶惶不安。为什么她就是考不比我好呢。我不想被她赶超，却又总是害怕她下一刻就赶超了我。
神思者的音乐让人感到宁静，但宁静又会使那些不堪入目的悲伤更加显露出来。英语考试的意外现在想想还是有些心有余悸。这样的意外，以后又会遇到多少呢。真的真的好想尽兴的过一个假期，可以想看多少篇小说就看多少，可以睡觉睡到自然醒，可以因为烦恼不知道买哪个书包而想上半天。可以让时间走得再慢一点。而我唯一能做的，却是在想象中打断自己，将瘪下去的学习的心重新打气。解脱之日遥遥无期，也只好，独自一人深一步浅一步继续往前走。
这是我第一次在父母面前哭，他们都在忙着自己的事，即使我哭得泪流满面也没有发现。
最近越来越会哭了，去新家的公路上骑着车就可以哭出来，洗澡的时候哭，醒来的时候哭。我快变成神经病了。
天气热的真快。
神思者的《Wish》和《故宫的回忆》听了一晚上，起来再听就没有那么动人了。
有好多琐碎细小的烦恼，堆积起来不去理它，渐渐就变成了随时可以让人哭出来的东西。
日子过得说快也快说慢也慢，因为压抑有时候甚至会有停滞的错觉。
人也变得一点生气都没有起来，在并无新事的日光之下，好像可以就这样腐烂掉一样。
赵YN，但愿这是最后一次提及你。
你让我知道了谣言可畏。
解释只会越描越黑。
我会吸取教训。更加洁身自爱。
最近学习的压力让我经常失眠。开学至今在被窝里哭了三次，最近的一次最痛快。
借出去的透明胶递回来的时候多了“方圆，加油”两字。
我想加油，我不想因为一点压力就开始审视自己当初要好好学习的决定。
我想到了初中时候体育课的每次800米，从来没有坚持到最后过。
现在，我还有跑的能力，但我还能坚持多久？
最近总是睡不好觉，上课做作业时候也容易走神，虽然之前新开学态度摆得比以前端正很多，心里也比较踏实，认为下一次考试一定能考好，但这种总是走神和失眠的情况还是让我有些恐慌。
有时候我觉得很空虚无助。这让人痛苦又无可奈何。既不能说又不想一直憋在心里。
偶尔看到曾经很熟悉的人，明明知道他们和自己在一起时的很多细小的事，却又觉得很遥远。以前总以为过一段时间就好了，再过一阵时间宽松了或是毕业了就一定能重新在一起。可是现在我才发现，交会后的两条直线，只有渐行渐远的可能。
是我们那单调又有很多新奇的世界迷住了我们的眼。谁也说不准什么时候，我们才能停下脚步等待对方。
通宵了一夜，下午起来仿佛还能听到漫天的烟花爆竹声，不过总算是安静下来了。
窗帘是从里向外看半透明、从外向里看不透明的设计，所以我一眼就看到外面白茫茫的景象。真是惊喜，连忙爬起来拉开窗帘，打开窗户（害我还打了N个喷嚏=V=），真的下雪了。雪很大，和我想象的一样，我甚至能听到雪“扑簌扑簌”的声音。问老妈雪是什么时候下的，老妈回答说中午就开始下了。真没想到，这么快就有那么厚。果然不能相信气象台啊，还说什么寒潮要过去了，这不，更冷了不是。继而我又想到JH，让你扭扭捏捏半天不给我照片，现在我想拍多少都可以了，哈哈。
九降风没有想象中好看，比不过《盛夏光年》，更别说《牯岭街少年杀人事件》了。演员阵容倒还过得去，曾志伟、南拳妈妈、SWEET的言言客串加上棒棒堂主演，看得出导演想拍出个《牯岭街》第二的残酷青春，拍法也很明了，先青春再残酷，可惜很多情节都有故意而为之的感觉。记得开头那段有个由小汤的视线来特写小芸的镜头，看得我鸡皮疙瘩都起来了。也许是期望太高了，对棒棒堂的表现倒是意料之中。这两年看电视的时间越来越少，娱乐新闻也是不怎么沾边的，也不知道棒棒堂现在发展得怎么样了，只记得当时看“模范棒棒堂”的时候，看了几下子就看不下去了。不成熟加无聊，可怜范范，一大龄女青年，非要和一群小伙子疯疯癫癫，黑人还好，至少跟一群MM在一起，算得上艳福不浅。顶多俩小时的电影，断断续续才看完，其实有些情节还是印象比较深刻的，不过和《牯岭街》比起来还是有段距离，演员上没有张震够实力，歌曲上没有王柏森的《Why》彪悍，一人独唱男女声，而且还是这么甜蜜的歌曲，映得电影更残酷。看到最后物是人非，小汤将那一球打出去，就像在宣告七个人的时光结束时，还是不免有些伤感。
春晚就囧了，明明预告上说要打翻身仗的嘛，我还这么相信你，结果看了三个节目就让我看不下去了，你这孩子怎么好的不学学“浮夸风”呢，多丢人阿。连赵本山都江郎才尽了，春晚真是绝望了。
今天果然还是和昨天一样的冷，阳台上的水盆里一样的结了冰，直到快中午了也没化。昨天和CHH聊天时他很没良心的说SC真冷（没有暖气=V=），我估计他北京半年没怎么想过SC，他该多读几遍余光中的《乡愁》，把他那身俗气读下来。我已经很久没怎么长时间聊过天了，感觉还不错。
刚才去迅雷，发现《九降风》的下载终于出来了，比较开心。
还是没有下雪，初冬时候那场雪简直像骗人的一样，但我又真实的记得那天早上我掉了一只手套，捡起来的时候已经被雪水浸湿了。老爸问我要不要回乡下爷爷家，我都两年没回去过了，还记得小时候每次离开时都会很不舍，记得很清楚的一个镜头是，叔叔在爷爷家门口抱着我，我哭得很厉害，手上还拿着刚和姐、徐WB在郊外采来的黄色野花，那朵花有点太阳花的感觉，阳光被房子遮住了。然后叔叔说“这有什么好哭的呀”，在亲人面前我向来很能哭。爷爷家海拔那么高，应该能下雪吧。
大概是受JH刺激了，也很想看看北方的雪，是不是真的很大。大到可以掩饰世界万物。
那样，我才会终于醒过来，过去了的十七年时光是真的回不去了的。
今天比昨天早半个小时醒过来，11点起床，有进步，给自己鼓鼓掌。起来吃了碗泡面，老妈买了箱康师傅红烧，这些天天天吃方便面，我都快和它培养出感情了。然后听论坛的亲推荐的《Summer Days In Bloom》 ，算不上很好听，硬要说的话owl city的歌要好听更多，不过听不怎么厌就是了。
在论坛里看到个很久的鬼故事，一群人去野游，男朋友没有来，大家说男朋友是鬼，男朋友半夜回来跟女孩说大家是鬼，问，信哪个。钱钟书在《围城》里写，天生人是教他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事；为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持着彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。我觉得这话挺有道理，不然怎么匆匆过了17个年头，却感觉没有几个人在心里印下过刻记？但人既然必须寂寞，拉一个人也无妨。否则钱钟书为何娶杨绛？这世界上所谓真爱太少了，顶多是喜欢，即使廉价，但也难得。所以我还是觉得信男朋友比较好。你信了他，就算被骗了，也是他负你，总之你没什么责任，横竖一条命。再说，如果大家是鬼，你只一个人，还不得分尸，太可怕了。
然后我又想到ZYN，我觉得我还是挺能想的，估计是这些天脑子比较空人比较闲。本来我连质问他的草稿都打好了，现在想想又算了，反正横竖是他对不住我，而我对他也就那么点朋友之情，他既然要面子不惜谣言朋友，我又何必和他一番见识。虽然有点阿Q，但还是挺舒服的。大不了下次再听到谣言的时，再去泼妇骂街吧，大过年的，虽然也没什么过年的感觉，不过于人于己，终归是有些不高兴的。
晚上做了篇阅读理解，这是我放假以来第一次碰英语=V=。找单词的时候用上了姐送的牛津字典，第一页写着“祝学习进步”，挺感动的，真是莫名其妙。明明一起逛街的时候，不知道是不是她有同学在旁的缘故，挺生的感觉。回家瞎想了一小阵，还觉得人长大了就是得生疏起来的，你看徐WB，小时候就这么件玩五子棋时趁我上厕所偷改棋子的破事，都能吵得脸红脖子粗，现在见面却也只是说个两三句了。可是看到姐的寄语，还是忍不住感到开心。字典不知道是不是运的时候被压到了，毕竟是济南到丽水这么远的距离，怪难为这字典的，都有些扭扭歪歪了。不过功能还真齐全，算是对得起那令我肉疼的108块了。老妈叫我一定把钱给姐，其实我也拿不准要不要给，姐是大学生了，是会交际的人，她当然是说不用给钱的，但是冲着这情分，我拿钱给她也很奇怪。你看，人长大了就是要烦恼这么些无聊的事。
我问姐济南下不下雪，SC下过场，初冬的时候。出乎意外的，姐的回答是没有，顶多就雪砂。还说老舍是骗子，济南连雨都不怎么下，带去的伞根本没用过。我瞅姐也是个怪人，大老远跑去济南这么个噶瘩去磨练意志去度过她美好的大学四年。人家CHH还算是北漂呢，那可是首都阿，再苦也算值得不是。
然后我无聊进了JH的空间，看看有没有游记阿照片什么的，这小子有福跑长春去过年，真好，那可是祖国的北边阿。我长这么大还没出过这么远的门呢。冷不丁翻到那篇叫“火车上”的日志，那句“看着窗外的风景，忽然发现我和你已经隔的太远太远。我们永远不可能回到从前”还是挺有味道的。看了那么多小说，还是这句比较打动人心。然后看了些别的日志，不知道他上面说的人是不是我，感觉有些事好像是吻合的。我比较无聊的感兴趣了下，然后庆幸，阿，原来我XFY也不是没人答睬的阿。
女人就是这么无聊的东西（虽然我也算不上女人），即使是不可能的人，还是要拿这些东西来满足下虚荣心。这些事我还是第一次知道，不过这也是过去了的事了，多想无用，还是规规矩矩做朋友吧，何必还虚伪地在这想东想西。
老妈说明天除夕夜，我就像石康写的，这么晃晃悠悠地过了一年时光。回过头去看这一年里令我害怕过的阿YU，他是个好人（囧），算是我这辈子见过对我最好的一个了，可惜最后因为他把话说开了，反而连朋友都做不了。虽然也有打招呼，不过生疏太多，估计是回不去了。还有LZ，真高兴能和你做朋友，在这之前，我从来不知道有人可以和我相似到这地步，我们的家境相似，成绩相似，喜好相似，连骂人的话都差不多。当然啦，就像阿香说的，你比较外向，而我比较内向，不然太相似了，总会出现矛盾的。还有JH，总算是让我写过几封信的牛人吧，其实见过这么些人，算是我见过相对最成熟的一个人了，如果学习再上心点，你那有钱的爸妈一定会更高兴的。
明天不知道还会不会写日志，我这一写就跟写小说似的，自己都佩服自己，哈哈。
开新博客的事没跟人说，就放在QQ的简介里了，加上我是万年隐，估计也没人会跑来看，不过我还是挺闷骚的，希望哪天突然看见条留言，哪怕是不认识的通过摆渡搜到的人也好。反正我就是通过摆渡搜到了不少好站子。
如果说以前过年的感觉在淡褪，那么今年的年过得就一点都没有感觉了。
也许是压迫久了，寒假里过得醉生梦死的，重复着吃饭、上网、睡觉的步骤，比上学时两点一线还规律。
整理杂乱的房间，花去两个小时，扔了两大袋垃圾。老妈翻弄了下我要扔的东西，然后整理出一小袋她认为还有使用价值的东西。一把小学买的25元的乒乓拍，一个遮阳帽，还有功能不够多的计算器等等。我和她争论，这些东西已经很久没有碰过了，以后也不会再翻出来用。可是不知道是念旧还是在意这些东西到底值个一毛两毛，她硬是坚持不肯扔掉。于是我也就没说什么。
和她的关系从小就不好。小时候听姑姑说还未满周岁的时候，为了调整我睡眠的时间，只要我白天睡着她就毫不留情地打我到醒为止。当时还和她生了好长时间的闷气，她也不在乎。
现在想想虽然这个家一点都不像样，但到底比那些八点档里或落魄或勾心斗角的富贵家庭要好。
随着年纪增大，开始不再和她吵得惊天动地，慢慢褪去锋芒。但依然很陌生，没有必要绝对不会开口。也曾经梦里梦到她恶毒地诅咒我去死而惊醒，也曾无数次想过快点远走高飞。可是我知道，我和她的关系，这辈子都断不掉。
紧张枯燥的学习生活让我渐渐习惯，我知道这种习惯最终会将我变得更加平庸和麻木，可是却又无能为力。近半年来常常轻易地哭出来，也时不时闷在被子里捂着嘴掉眼泪，但还是一次也没有在人前表现过自己的脆弱。因为我知道那只会换来廉价的关怀或是嘲笑，而我也不会因此而感到满足。有时候也会审问自己，究竟在哭些什么，但是一点答案也没有，好像就是莫名其妙地感到需要通过哭一顿来发泄挤压已久的什么。
至今为止没有很执着的去追求过坚持过什么。幼儿园的时候老师曾问过我们长大要做什么，说要做科学家的男生被奖励了个大红花，可现在成绩只是偏上看不出有什么做科学家的苗头。记得当时我的回答很贪心的有三个，小提琴家、画家、老师。
最后一个很快就抛弃了。
小提琴从5岁还是6岁开始学学到小学二年级突然被决定不学了。听到这个决定当然有反抗过，老爸说只要我每天坚持练20分钟就让我继续学。真是可笑，现在想想轻而易举的事情在当时却让我深深犹豫了，连续练了两天就感到乏味了。直到后来听古典音乐时常常会想“啊，这首我还拉过咧！”“啊，这首我好像听过”，才明白自己要的到底是什么，才清楚被奶奶吆喝着“快去弹（其实是拉琴，不过他们老人家就是改不过来）琴！”是多么幸福，才知道自己对艺术的爱不止一两点。可是为时已晚。这么说有点找借口的感觉，或许我对小提琴还是也就那么点吧。
剩下的是画画，从一开始这就只是个兴趣，我很清楚的明白这点。我羡慕那些画杂志插画的画手，也嫉妒过小学会画自创漫画角色的同桌张绵羊，可我就是提不起勇气向老妈要求做艺术特招生。按我的文化分成绩，如果学画画学得好的话或许能考稍好一点的学校。可我怕输，张绵羊好歹问过他妈妈，虽然未果也算是小小挣扎过了。问过班里学画画的男生，觉得学画画又没有前途，他的回答是“没想过，这是我的兴趣，所以学”。我还是做不到这样的，只好满心遗憾。
无意间闯入夏河的博客，他的用户名叫kevin，所以我一时没反应过来。不用怀疑，就是那个人称北京第一GAY的洛洛的另一半夏河。刚知道他们时对他们几乎有些虚伪的高调很不屑，这种不屑带着点羡慕和嫉妒。但是看了夏河的河生映画，看了他拍的照片，才知道这个人自恋有自恋的资本，而我的那点因嫉妒而小气的别扭也被折服得彻底。第一眼看到那篇名为“其实我是一个演员”的日志，最后的那张照片让我一见钟情。不知道里面那个男生是不是洛洛，总之一下子就被迷住了。想到刚看过的日高的漫画，她笔下的黑发面瘫小受简直和照片上的男生的感觉如出一辙。不过我也称不上是他的粉丝，只不过碰巧看到了，短暂的迷上了而已。
在学校里也曾遇到不公平的事。曾经以为是朋友但是拒绝过交往的男生，对外散播对我不利的谣言。其实他现在已经有女朋友了，身材相对高大的他经过初中三年的埋没现在总算也被人称做帅哥来拥护了，可我不知道这些居然还不够丰富他那要命的面子，非要刮点对他而言我的芝麻大的面子。那些不堪入耳的谣言一连三次地打击着我，我却仍然没有问过当事人事情的真否。也许是害怕听到答案吧。不知道为什么总是会遇上这样的事，也许是我的态度太暧昧？初中的时候啥也不懂屁孩一个就兴冲冲地和人谈恋爱了，结果发现很尴尬立马分手了。CHH还算有有良心，知道走前说声抱歉，可抱歉能让事情回过去然后消失吗。
难怪高震东说高中女生不要去招惹男生勾引他们早恋，因为女生在这个年龄相对早熟，而男生还相对幼稚。
好吧，就让我当一个六根清净的尼姑，不要妄想谈恋爱，不要妄想挥洒青春，不要妄想为了理想而奋斗（事实上我也没有理想）。然后做一个不会被评头论足的“GOOD GOOD STUDY,DAY DAY UP”的好学生、好高中生。
说了那么多，一点章法也没有，也不知道自己究竟要表达什么，可能这些话已经憋太久了，只是想说出来罢。
文章很流畅，看得我很心疼，但是不至于悲伤。
很喜欢于小海那股天真和勇敢，在上海这么个闻名的冷寞又华丽的世界，为了爱一头拼进去，然后奋斗、奋斗、奋斗。
看了那么多小说，自然知道其实同性恋大多还是没有未来。可于小海就是这么纯情地觉得，哪怕是同性恋也得找个爱的人在一起。“纯情”，这词放在时下实在说不上是个褒义词，但放在于小海身上，我就是不觉得造作。
都说上海的户口证比得过黄金，周群作为上海本地人，有着特有的理智与骄傲。他爱小海，但他同样在乎世俗。他可以给得起于小海爱，却无法给得起于小海承诺和未来。没必要鄙视周群，像周群这样的人，那可真是一拨儿一拨儿了。比方芊华的男朋友。
说到芊华，也是我喜欢的一个人物。作为耽美文里为数不多喜欢的女子，芊华自尊自爱。
那个懦弱的男人，既然连维护所爱之人的勇气都没有，芊华又何必太过于伤感肚子里的孩子。
当因为被男人的一推而小产，挂着鲜明的血迹昂首走在街上、不顾别人的鄙视时，她是那么高贵。那令人不齿的斑斑血迹，正是她勇敢爱过一场的证明。
作者没有详细说明芊华有没有接受男人赔礼一般的公司职位，但我觉得聪明人，接受也未尝不可，傲骨铮铮并不是体现在愚蠢的固执上的。
有点绕远了，回到于小海。
为了爱，于小海赔了点真心，也赔了点伤心。
都说恋爱中的人是笨蛋，于小海不恋爱也是个笨蛋。所以明明周群一开始就三心二意脚踏两条船，他还是和周群晃晃悠悠过了这么一大段光阴。
如果可以谁又想放弃爱呢。于小海决定最后一搏，一如当初，等到十八点就走。
也许结局也一如当初，周群赶着过来；也许生活露出它的真面目，残酷地打碎于小海对爱的信仰。
喜欢作者安排的结局，很巧妙地在于小海等周群的地方打下“END”。
我一直喜欢看喜剧收尾，这次却很开心地接收了这个模棱两可的结局。
如果结局是周群赶过来，那我会鄙视作者的狗血，毕竟种种事实都证明这世界没那么琼瑶那么异想天开；如果结局是周群没有赶过来，我又会觉得故事过于残酷，我会接收不了。
据说赭砚是和写《北京北京》的月关说好了写相对应的文的，这还真是有趣的写文契机。两篇文我都爱，两个作者我也都爱。
还有它们对应的城市，北京、上海。它们在某些方面如出一辙，比如户口比黄金贵，比方它们同样醉生梦死；某些方面又截然不同，比方北京是特有的不可替代的文化与政治经济并存的古城，比方上海是年轻的充满都市味道的临海城市。于是两个城市，我也都爱。
P.S.赭砚在结尾写道，这个城市，不是太无情，而是太滥情。
这话让我失神许久。
其实我知道这话在很多地方都适用，允许我自欺欺人，我觉得，滥情，总比无情要好。
安妮宝贝说，爱是好东西，它会让人更健康，会让人少感冒。
如果一个城市太过无情，那么用一句不知道语法对不对的英文来称呼，那就是“The city is empty”。
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